SÓ RINDO

Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.

Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.

Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e
perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele
chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é
chaparro.

Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai
o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o
cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.

O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.

O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.

Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.

Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.

O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz
um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele
estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o
fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um
escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já não cago.