SÓ RINDO

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à
praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o
banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí
aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre não sei se matei o pássaro, mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um
compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeia que eu não sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na
parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú p'ra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa
um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair
no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga
na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?
- P'ra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- Já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa
lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão.
Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?
Bem, vão ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

NOELIA !!!
Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, vá você...

Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."


Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos;
a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano
evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o
Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse
YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!



Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao
colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata
quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido.
Resposta do pastor:
- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado
matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais
que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois
palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Atualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro .

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...